Anmelden mit
Registrieren | Anmelden
sticky

Witze

Letzte Antwort: in Off-Topic

Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs:
Der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot:
"Schau mal runter!"
Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingenieur:
"Schau mal da runter!"
Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess:
"Schau mal runter!"
Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken:
"Ja klar! Wir sind über Österreich!"
Fragt der Pilot verwirrt:
"Woher willst du das denn wissen?"
Sagt sie:
"Die Österreicher haben alle ein Brett vorm Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"


[:haribo_74] [:haribo_74] [:haribo_74]

Zwei Bayern und ein Berliner wohnen im selben Hotel.
Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Bayern geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?", fragte der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barmixer, da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern."

Mehr über : witze

Werbung stört? Dann Mitgliedskonto eröffnen

@ Sack: ja haste schon 2, 3 mal erwähnt

@killer: ja wo ist der denn hin ?


Ein Landwirt gewinnt 300 Euro im Lotto und bekommt sie in 3 Hundert-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Hunderter.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Hunderter kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 5.000 Euro bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"

@ gero: si - bei dir auch ?

Wird ein Fußballspieler gefragt:
"Sie haben einen neuen Vertrag abgeschlossen. Wie hoch ist der ?"
"2 Millionen."
"Und was haben Sie damit gemacht ?"
"Habe mir einen neuen Ferrari gekauft."
"Und der Rest?"
"Den Rest habe ich in Wertpapieren angelegt ."
Wird ein Berliner Beamter gefragt:
"Sie haben einen neuen Vertrag abgeschlossen. Wie hoch ist der?"
"100.000 Euro."
"Und was haben Sie damit gemacht?"
"Ich habe 6 Wochen Urlaub in Florida gemacht."
"Und der Rest?"
"Den habe ich in Bundesschatzbriefe angelegt."
Wird ein deutscher Arbeiter gefragt:
"Sie haben auch einen neuen Vertrag, wie hoch ist der denn?"
"+ 2,5 %"
"Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
"Ich habe mir bei C&A einen neuen Anzug gekauft."
"Und der Rest?"
"Den hat meine Oma dazugegeben!!!!!"

Der General fragt drei Panzerfahrer:
"Was würden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?
Der erste: "Ich würde aussteigen und mich verstecken."
Der zweite: "Ich würde zurück schießen, Herr General."
Der dritte: "Ich würde den Tiefflieger täuschen."
Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger denn täuschen?"
Sagt der dritte: "Ich würde rechts blinken, und links abbiegen!"

In der U-Bahn. Ein Mann fragt einen anderen:
"Ent-t-t-schul-tschuldingu-gu-gung, k-kön-können S-Sie mi-mir b-bitte sa-sagen, wie-wieviel Uh-uhr wi-wir ha-haben? "
Der andere Mann schaut auf die Uhr, ...sagt nichts. Nach kurzer Zeit fragt der 1. Mann wieder:
"Ent-entschuldi-schuldigung, wi-wieviel U-uhr hab-haben wi-wir? "
Dann muss der Mann, der gefragt hat, aussteigen. Später kommt ein Fahrkartenkontrollör und fragt:
"Warum haben sie denn dem Herr nicht gesagt, wieviel Uhr es ist?"
Darauf der andere:
"Mei-meinen S-Sie ich w-w-w-will ei-eine gesch-gescheuert ha-haben???"

vermisse den Loggi Tread :(  und solange Hase hier nicht rumspamed :D  außerdem habe ich deine SmilieArmada vermisst.

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

inklusive dem ultimativen Tread ?

Zwei Ostfriesen haben sich zwei Pferde gekauft. Um die Tiere auseinanderzuhalten, beschließen sie, dem einen Tier ein Ohr abzuschneiden. Als am nächsten Tag beide Pferde auf der Weide stehen, sagt das zweite Pferd zum anderen:
"Komm, denen spielen wir einen Streich. Du beißt mir jetzt auch ein Ohr ab, dann gucken die vielleicht blöd."
Abends im Stall stehen die 2 Ostfriesen ziemlich ratlos im Stall. Sie beschließen, einem Pferd auch das zweite Ohr abzuschneiden. Am nächsten auf der Weide das selbe Spiel. Nun sind beide Pferde ohne Ohren. Abends im Stall großes Grübeln bei den zwei Ostfriesen.
Nach langer Zeit meint der eine:
"Komm, jetzt machen wir das so. Du nimmst das weiße Pferd und ich das Schwarze !"

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!"
Darauf Jesus :"VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

In Franken kursieren ja schon seit Jahrhunderten Bayern-Witze. Doch da die
Franken ein nettes Volk sind, überlegten sie sich eines Tages, mal etwas
so richtig Dummes anzustellen, damit die Bayern auch mal ein bißchen über
sie lachen könnten. Also fuhren sie in die Sahara und bauten eine große
Brücke mitten in den Sand. Die Bayern lachten sich halb tot, doch
irgendwann reichte es den Franken, und sie beschlossen, die Brücke wieder
abzureißen. Doch das Abriß-Kommando kehrte unverrichteter Dinge wieder
zurück, denn auf der Brücke saßen bayerische Touristen und angelten.

und zum Ausgleich:

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Moin mein Dialekt ist s-pitze, NECH!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Franken war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Franke traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Jo mei bua!Na redst hoit so wia i!"

:D 

Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."

:lol: 

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Ossi zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe."
"2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!"

wenigstens Sack freut sich



Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular...
...aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Die Entstehung Bayerns


Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:

"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?"
fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte:
"Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem
Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde
genauer an und fragt:
"Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott,
"das ist Bayern!
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum
für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur
schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie
werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt dann aber Gott jedoch:
"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Ja", sagte Gott,

" nebenan ist Österreich".

Sitzn wia jede Woch a Gymnasiallehra, a Realschuilehra, a Voiksschuilehra und a Huifschuilehra im Haus vom Gymnasiallehrer beim Kartl’n beinanda. So umra 12 is dann as Bier aus und da Realschuilehrer moant: „des ham ma glei, i wohn ja glei ums Eck. I fahr schnei amoi hoam und hoi a Tragl Hells.“ Gsagt is do und scho 10 Minutn spater is a wieda do -- allerdings ohne Bier. „Stellts eich vor, wia i rechtsrum fahr, steht da doch de Schmier, hoit mi auf, last mi blosn und wos soi i eich sagn? 1,2 Promui und da Lappn is weg - tuat ma echt leid!“ Sogt da Hauptschuilehra: „Macht nix, i wohn links rum, do steht d‘ Schmier bestimmt net - i hoi bei mir dahoam a Tragl.“ Gsagt is do und scho 10 Minutn spater is a wieda do -- aa ohne Bier. „Des gibt’s doch gar net, wia i linksrum fahr, steht da a d‘Schmier, hoit mi auf, last mi aa blosn und wos soi i eich sag’n? 1,5 Promui und mei Lappn is jetzat a weg - tuat ma echt leid!“ „Des is jetzat saubled, aber net schlimm“, sogt da Huifsschuilehra, „i wohn grodaus und de Bazen wer’n doch net da aa no steh - i hois s‘Bier bei mir dahoam.“ Gsagt is do und nach 5 Minutn is a scho wieda do -- mit zwoa Tragl Bier. De Kollegn woin jetzt vom Huifsschuilehra wissen, ob er a vo da Schmier kontrolliert wor’n is. Moant der ganz trockn :„Ja, scho, - aber des is koa Problem! I kenn doch meine Buam!“

Moin

Nur für den Killer:

Es sitzen, wie jede Woche, ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer im Haus des Gymnasiallehrers beim Kartenspiel beisammen. Gegen 12Uhr des Nächtens ist das Bier alle und der Realschullehrer meint: "Das haben wir gleich, ich wohne gleich um die Ecke. Ich fahre schnell nach Hause und hole einen Kasten Helles." Sprachs und ward nach 10 Minuten schon wieder da - allerdings ohne Bier. "Stellt euch vor, wie ich rechts herum fahre, steht da doch die Bullerei, hält mich an, lässt mich pusten und was soll ich sagen? 1,2 Promill' und der Lappen ist weg - tut mir echt leid!" Sagt der Hauptschullehrer: "Macht nix, ich wohne links herum, da steht die Bullerei bestimmt nicht - ich hole von mir zuhaus einen Kasten." Sprachs und ward nach 10 Minuten wieder da - ebenfalls ohne Bier. "Das gibt's doch gar nicht, wie ich links herum fuhr, steht da auch die Bullerei, hält mich an, lässt mich pusten und was soll ich euch sagen? 1,5 Promill' und mein Lappen ist jetzt auch weg - tut mir echt leid!" "Das ist jetzt saublöd, aber nicht schlimm", sagt der Sonderschullehrer, "ich wohne geradeaus und die Lümmel werden da nicht auch noch stehen - ich hole das Bier von mir zuhaus." Sprachs und ward nach 5 Minuten schon wieder da - mit zwei Kästen Bier. Die Kollegen wollen jetzt vom Sonderschullehrer wissen, ob er auch von der Bullerei kontrolliert worden ist. Meint der ganz trocken: "Ja, schon - aber das ist kein Problem! Ich kenn doch meine Buben!"
Werbung stört? Dann Mitgliedskonto eröffnen

Neues Thema